¿Cómo responder a los ataques terroristas?

www.latransformaciondelconflicto.es Les comparto este texto de Marshall Rosenberg:     ¿Cómo responder a los ataques terroristas? “Después de los ataques […] millones de personas alrededor del mundo sienten profundo dolor. Se sienten encolerizados, asustados, impotentes —y muy vulnerables—. Muchos tienen una profunda necesidad de sentirse seguros otra vez; anhelan un mundo en el que puedan vivir en paz […] Otros desean venganza y castigo. Algunos quieren que la paz y la seguridad sean los objetivos de las acciones que se tomen, otros quieren que las acciones se enfoquen en la represalia y el castigo. Esto presenta un verdadero problema: si nuestros líderes basan sus acciones en la represalia y el castigo, yo creo que no pueden lograr el objetivo de seguridad y paz en el mundo. ¿Por qué digo esto? Durante los últimos 35 años, mis colegas y yo hemos trabajado alrededor del mundo para ayudar a resolver conflictos entre pandillas, grupos étnicos, tribus y países. Una y otra vez hemos observado que las acciones motivadas por el deseo de castigar generan represalias del otro lado, y que las acciones motivadas por un deseo de paz generan actos de paz del otro lado. En ambos casos las acciones crean ciclos que continúan par años, generaciones, siglos. Yo y otros en mi organización hemos trabajado con personas de las partes en guerra en Ruanda, Burundi, Sierra Leona, Nigeria, Sudáfrica, Serbia, Croacia, Israel y Palestina. Nuestra experiencia nos ha enseñado que la seguridad y la paz reales se pueden lograr, aún con mucho en contra, sólo cuando las personas son capaces de ver la “humanidad” de aquellos que los atacan. Esto requiere de algo mucho más difícil que poner la otra mejilla: requiere de empatizar con los miedos, el dolor, la ira y las necesidades humanas insatisfechas que están detrás de los ataques. Nuestro trabajo está diseñado para ayudarle a la gente a aprender a empatizar con las necesidades y las preocupaciones de la otra parte, y comenzar a ver que “el lado contrario” es simplemente un grupo de humanos tratando de protegerse y satisfacer sus necesidades. Hemos visto el odio y el deseo de castigo transformarse en esperanza, cuando las personas recibieron empatía de aquellos que habían matado a sus familias. Hemos visto a aquellos que cometieron la violencia lamentarlo sinceramente, cuando recibieron empatía de aquellos que habían sido afectados por sus acciones. Hemos visto a personas de ambos lados perder el deseo de castigarse mutuamente, y luego trabajar juntos para asegurar que las necesidades de todos se satisfagan. Hemos visto antiguos enemigos crear programas juntos para revertir el daño que habían creado y para asegurar la seguridad de generaciones futuras. […] Si el objetivo [de la respuesta a los actor terroristas] es la represalia y el castigo, cada acción que tome será determinada por la respuesta a esta pregunta: “¿Esta acción nos acercará más a castigar a los responsables del dolor que hemos sufrido?” En cambio, si su objetivo es la seguridad y la paz en el mundo, cada acción será determinada respondiendo esta muy distinta pregunta: “¿Esta acción nos acercará a la paz y a la seguridad duraderas para el mundo?” Es mi ferviente deseo que nuestros líderes no busquen el castigo, sino que se mantengan enfocados en crear la paz y la seguridad. Para crear la seguridad a corto plazo, nos tendremos que proteger de más amenazas. Esto puede incluir acciones tomadas con, lo que yo llamo, el “uso protector de la fuerza.” Tal vez necesitemos capturar y encarcelar a los perpetradores para que no nos puedan atacar otra vez. Tal vez incluso tengamos que matar a algunos de ellos si no podemos restringirlos de otra manera. Pero, para el largo plazo, también necesitamos comenzar a crear la seguridad y la paz duraderas en el mundo. Nuestros líderes necesitan establecer relaciones que den origen a una verdadera y permanente cooperación entre las naciones: necesitan comenzar ahora a cambiar las circunstancias que provocan comportamientos violentos. Los países ricos del mundo necesitan trabajar juntos para crear un mundo en el que toda la gente tenga acceso a los recursos básicos que sirven a la vida, así como protección a sus derechos humanos —un mundo donde toda la gente está segura y libre, y tenga la oportunidad de crear una vida satisfactoria—. Si hay una respuesta al enorme problema que tenemos delante, es buscar soluciones que satisfagan las necesidades de todos los involucrados. Esto no es idealismo utópico: he visto soluciones así crearse —una y otra vez— alrededor del mundo.   www.latransformaciondelconflicto.es

 

Sesión 3: La Recepción Empática

LA RECEPCIÓN EMPÁTICA: LA ESCUCHA


  La escucha está relacionada con la necesidad universal y fundamental de reconocimiento y validación desde las primeras etapas de nuestra vida: cómo niño quiero que me escuchen las personas que son importantes para mí.

La comunicación está compuesta tanto por la expresión como por la escucha, sin embargo, la primera está mucho más valorada que la segunda en nuestra cultura. No es así en otras culturas. En ocasiones la palabra es un símbolo de poder y dominación: quiero que se escuche mi voz porque lo que traigo es más valioso, no como lo tuyo, que no lo escucho por mi condicionamiento a priori según el cual o se me escucha a mí o se te escucha a ti, o tienes tú razón o la tengo yo. Si se me escucha soy valioso.

Grosso modo y según en qué casos, a los niños, a los ancianos, a las mujeres, a las mujeres ancianas, a las minorías, a las personas con menor status social, estructural, intelectual… "no se las escucha".



Queriendo tod@s ser escuchad@s, tener la palabra, no hemos aprendido a escuchar: no está valorado. Sin embargo, así las palabras caen en saco roto en muchas ocasiones. Tengo necesidad de que me escuchen y expreso, tienes necesidad de que te escuchen y expresas: El sistema necesita escucha, cuando una de las partes escuche, la otra podrá ser acogida y devolver escucha. Así entiendo que funciona la dialéctica de la conexión.

El problema es que, por otra parte, la escucha me conecta con mi vulnerabilidad, por lo que en muchas ocasiones no escuchar se convierte en una estrategia de protección, pues no sé qué hacer con lo que me sucede al escuchar. Cuando escucho me ocurren cosas: tensión, respiración, pensamientos, emociones. ¿Cómo me coloco con esto? Mis heridas generan procesos de identificación que me llevan a revivir el pasado y me dan información de que tengo duelos no elaborados.

Escuchar es observar y respirar, estar para la otra persona queriendo entender y conectar con su vivencia. Cuando escucho así resueno con la emoción, el síntoma… Puedo cuidarme ofreciendo presencia, estando en contacto conmigo también desde la escucha, estando en contacto con la respiración. Estando en contacto conmigo mism@, también puedo hacer que la otra persona resuene con la presencia que le estoy ofreciendo. Cuando escucho, ofrezco presencia, abro mis chacras.

La escucha profunda es terapéutica porque brinda un espacio para que la persona se exprese completamente, ayudando a dar claridad sobre ideas, sentimientos, necesidades y en último término a conectar con el poder personal que cada una de nosotras tenemos.

Aconsejar, consolar, minimizar, competir, contar una historia parecida, educar, compadecer, interrogar, explicar, corregir, tratar de solucionar… son comportamientos que no forman parte de la escucha profunda que propone el tipo de escucha al que se refieren las próximas líneas.


La recepción empática: Cómo hacerla según la Comunicación No Violenta (CNV)

EN SILENCIO
 Miro a la otra persona.

 Tomo conciencia de mi respiración lo que me ayuda a estar en contacto conmigo.

 Estando en contacto con mis S y N.

 Sosteniendo mis impulsos de intervenir, solucionar, tranquilizar y decir como lo vivo yo.

 En contacto empático con los S y N de la otra persona sosteniendo los míos en una mano y los tuyos en otra.

 Estoy para la otra persona y estoy para mí.

 Quizás establezco un contacto físico

INTERVIVIENDO:

Además de lo anterior…

Intervengo cómo…

 Con sentido de realidad, respetando ciertas normas culturales y cruzando otras con tacto.


 Acompañando con un Aha…Umm…para decirte que estoy ahí

 Repitiendo lo que dijo con mis palabras: Aquellas cosas con carga emocional. Así doy el mensaje de que te acompaño, quiero entenderte, te sigo, me importa…

 Traduciendo lo que dijo a O-S-N-P desde la sugerencia, unas suposiciones que formulo desde un querer saber cuál es la vivencia de la otra persona y que la invita a continuar por el lenguaje de O-S-N-P a la otra persona. Os pongo algunos posibles ejemplos.

- ¿Estás así (S) porque he entrado sin llamar (O)?

- Pareces sorprendido (S) con lo que me estás contando (O)

- ¿Te sientes confuso (S)?

- ¿Te sientes frustrado (S) porque preferirías un tipo de comida que te guste más (N)?

- ¿Quieres prestar atención a tu trabajo ahora (N)?

- Quieres estar seguro (N) que este curso tiene sentido (N) y te va a servir para aprender nuevas formas de conectar (N) y enriquecer tus relaciones (N)

- ¿Te gustaría que te diga lo que he entendido (P)?

- Necesitas descansar (N) y quieres que saque a pasear yo al perro (P)

- Traduciendo a un lenguaje responsabilizador en que habla de sí mismo.

  - Resumiendo si nos lo piden, si queremos estar seguras de que entendimos o si entendemos que la otra persona nos lo está pidiendo.



Intervengo cuándo…

 Cuando nos lo piden o advertimos el deseo de la otra persona de que confirmemos lo que nos dijo: "¿entiendes?", "No sé si me estoy explicando…. De otra manera, si yo soy quien expreso, me responsabilizo de pedir que me repitan lo que dije cuando necesito estar seguro que me están entendiendo.

 Cuando detecto un mensaje con carga emotiva lo reflejo. Os pongo ejemplos:

- Parece que te conmueve…pareces optimista, ilusionado…

- Estás muy enfadado…

- Me llega mucho dolor, ¿es así?

 Cuando dudo si entendí.

- A ver si he entendido bien, estás diciendo…

- Es decir que…

- Dime si te he entendido bien, lo que dices es que…

- Voy a probar a ver si te he entendido…



Intervengo para…

 Dar la oportunidad de corregir, profundizar y sacar otras voces también valiosas a la persona que estamos escuchando.



 Acompañarla con mi comprensión de lo que me está contando y mostrándole que estoy atenta y presente con mis aha, umm, repeticiones, reflejos de O-S-N-P, resúmenes…

¿Cómo limpiarme de la escucha?

Después de dar escucha, quizás necesite escucha y tenga una conversación interna conmigo misma, o le pida a alguien que me ofrezca ese espacio. También puedo soltar, limpiarme con la naturaleza, con la conciencia de que estoy limpiando en lo físico y lo simbólico…Aquí algunas propuestas para crear esa conciencia.

 Con la respiración

 Dejando la ventana del lugar entreabierta

 Poniendo una vela que queme

 Poniendo incienso

 Frotándome el cuerpo, espolsándome

 Yendo a la playa

 Cantando, sacando la voz en el coche

 Corriendo, que me ayuda a respirar

　 Poniendo música para bailar: de percusión, africana o afro-caribeña

 Sentándome en un jardín y tirandole esa energía a la tierra a través de un árbol tras pedirle permiso.

 Hacer un agujerito en la tierra y tirar allí lo que me sobra para vaciarme

 Tirando lo que me sobra al mar tras pedirle permiso en un ritual

 Duchándome con conciencia de limpieza en la que se va lo denso por el desagüe

Sesión 2: La Expresión Empática

La Expresión Empática y los Elementos de la CNV

 

¿Cómo nos expresamos desde la Comunicación No Violenta? Algunas claves de los elementos de la Comunicación No Violenta:

Transitar cada uno de los elementos de la CNV

Los elementos de la CNV son Observación, Sentimiento, Necesidad y Petición.

Para que la expresión empática desde la CNV llegue a las personas que escuchan, mi intención honesta de conectar es un ingrediente fundamental. Si mi expresión no es recibida como yo quiero, puede ser porque bajo mis palabras todavía se esconden reproches, interpretaciones y no estoy siendo totalmente consciente de ello. También puede ser que la/s otra/s persona/s no estén preparadas para escuchar: cuando estamos afectados por algo, suele resultar más difícil disponer de la apertura que requiere una escucha empática. Como veremos en la siguiente sesión, es entonces cuando tengo la posibilidad de pasar a la escucha: ¿qué le está pasando a la otra persona que no puede recibirme? Algunas veces no nos resultará fácil pasar a la escucha cuando yo quiero que me escuchen. Poder hacerlo, abre la posibilidad de un espacio de conexión en el que finalmente ambas partes recibamos el reconocimiento de nuestra experiencia deseado. Vamos con algunas claves de la expresión según la entiende la CNV.

A.Observación (O)

·           Diferenciar entre observación y evaluación. Hacerlo nos facilita un punto de partida común, reconocido por ambas partes, y posiblemente más apertura en el diálogo, no hacerlo nos puede hacer caer en el juego quién tiene razón y quién no.

·           El hecho que identificamos es el estímulo y no la causa de lo que sentimos. Yo soy el responsable de lo que siento. Esto contribuye a que nos acerquemos.

·           Ser claros en la observación, que esta sea concreta, nos ayuda a que la otra persona sepa a qué nos referimos, da claridad, y facilita que yo pueda hacer una petición concreta. En mi experiencia, cuando no tengo una observación concreta me cuesta encontrar una petición concreta.

B. Sentimiento (S)

·           Diferenciar sentimientos de interpretaciones facilita la conexión. Al hablar de mi experiencia separándolo de mis apreciaciones moralistas será más fácil que sea recibida mi vivencia. Cuando digo me siento rechazado, me siento intimidado, no hablo únicamente de mis sentimientos, estoy diciendo de una manera más o menos encubierta que me estás rechazando o me estás intimidando: Es como decir que la causa de cómo yo me siento eres tú. Tengo la opción de expresar cómo me siento hablando sólo de mí, quizás me siento dolido o asustado. Asumir la responsabilidad de lo que siento puede contribuir a salir del juego de las culpas y a allanar el camino de la conexión.

·           Los sentimientos son agradables y desagradables según si nos dan info de necesidades cubiertas o no . No hacemos una diferenciación entre sentimientos buenos y malos. Todos ellos nos traen una información valiosa sobre cómo estamos, nos hablan de nuestras necesidades. Valorarlos y acogerlos es sinónimo valorarme y acogerme.

·           Expresarlos contribuye a crear un clima de confianza: Cuando empiezo a hablar de mí a este nivel y desde un lenguaje responsabilizador, ya sea expresando la ira o la vulnerabilidad, transitamos el lenguajes del corazón. 

·           Expresiones como siento que... o siento que tú... suelen hablar de mis pensamientos e interpretaciones de lo que ha sucedido, no únicamente de sentimientos, y nos alejan de la otra persona. Por otra parte, los pensamientos, juicios, opiniones también pueden tener un lugar en la CNV, es importante expresarlos enmarcando que es mi opinión. Por ejemplo, la frase Siento que tú no me haces caso., la podría traducir a la CNV diciendo... Estoy triste  (S)al pensar que no me haces caso (Pensamiento). La frase Siento que tu estrategia no va a funcionar, la podría traducir diciendo... Me siento desconfiado (S) al escuchar tu propuesta (Observación) porque pienso que no va a funcionar (Pensamiento). El siguiente paso en aras de asumir mi responsabilidad con más claridad sería acompañar esto de mi necesidad en esa situación.

C. Necesidades (N)

·           Cuando nombro mi necesidad vinculándola a mis sentimientos, reconozco mi responsabilidad y sigo hablando de mí. Si me salgo del lenguaje de la culpa (Tú eres el responsable de lo que a mí me pasa) será más fácil que puedas mostrar interés por lo que estoy tratando de expresar. Cuando abro mi corazón, por resonancia, es posible que se abra tu corazón.

·           Las necesidades son universales, las compartimos todos los seres humanos. Son el mundo de la abundancia donde cabemos todos los seres y dónde nos reconocemos: Vivamos dónde vivamos, independientemente de nuestra cultura, género... las necesidades básicas las compartimos con todos los seres humanos. A este nivel todas las personas somos iguales y podemos reconocernos. En cuanto a que una de las premisas de la CNV es que forma parte de la naturaleza humana sentirnos satisfechos cuando contribuimos al bienestar de otras personas (naturaleza solidaria), conectar desde un lugar en que reconocemos lo que es importante para las partes (N) desde la responsabilidad, abre un montón de posibilidades habilitadas por el nuevo punto de partida, reconocimiento de igualdad, y la naturaleza solidaria del ser humano, premida a la que hacía referencia antes.

·           Diferenciar necesidades de estrategias es fundamental en la labor de reconocernos. A nivel de estrategias podemos estar en conflicto, a nivel de necesidades no. Es un paso de conflicto a dilema.

·           Formulaciones como necesito que tú... no hablan de nuestras necesidades, sino de nuestras estrategias.

D. Petición/Estrategia (E)

·           Diferenciar petición de exigencia. Cuando pido algo, me dicen que no y me molesto, mi petición era una exigencia. La petición en la CNV aspira a ser un  regalo que le hacemos a alguien para que contribuya a nuestro bienestar, con el deseo que diga sí eligiendo libremente. Relacionarla con la necesidad facilitará que la otra persona la reciba como una petición (eres libre de elegir) y no como una exigencia (si no lo haces está mal): Es importante para mí esto (N), estarías dispuesto a...(E).

·           Es concreta, realista, negociable... Estas son características fundamentales. ¿Qué quiero exactamente que haga la otra persona o yo misma? Hacer la petición implica cerrar un ciclo, de otra forma toda mi experiencia puede quedar en papel mojado. Cuando expreso algo, ¿Qué quiero? En mis relaciones personales, en mis grupos... Hago que mi vida tome la forma que yo quiero cuando, además de conectarme con lo que necesito en cada momento, hago explícitas las estrategias o peticiones que imagino podrían satisfacer lo que es importante para mí.

·           Existen distintos tipos de peticiones: Unas van relacionadas con la acción y otras con la conexión. Las peticiones de acción se dan cuando pido a alguien o a mí misma hacer algo: "¿Te vienes a dar un paseo por la huerta?", "Voy a comprar el periódico". Las peticiones de conexión están relacionadas con el proceso de comunicación. Cuando quiero estar segura de lo que la/s otra/s persona/s ha/n entendido lo que acabo de expresar puedo pedir que me digan lo que han entendido u otra pregunta en este sentido. Esto nos puede ayudar a resolver malos entendidos o a acoger empáticamente la vivencia de la otra persona (escucha). Otra petición de conexión es aquella en la que quiero saber cómo está la otra persona al escuchar lo que he dicho. Es una forma de decirle me importas, y seguir indagando.