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El Centro de Facilitación de Procesos Grupales somos una organización nacida para apoyar procesos personales, relacionales y colectivos a través de las habilidades, saberes y técnicas que nos ofrece la facilitación de grupos. Al servicio del proceso entendemos éste como el verdadero agente de cambio. Además de acompañamiento, ofrecemos asesoramiento a organizaciones y formación para el aprendizaje de la convivencia y la adquisición de las habilidades propias del rol facilitador.
lunes, 23 de noviembre de 2015
¿Cómo responder a los ataques terroristas?
domingo, 22 de noviembre de 2015
Sesión 3: La Recepción Empática
LA RECEPCIÓN EMPÁTICA: LA ESCUCHA
La escucha está relacionada con la necesidad universal y fundamental de reconocimiento y validación desde las primeras etapas de nuestra vida: cómo niño quiero que me escuchen las personas que son importantes para mí.
La comunicación está compuesta tanto por la expresión como por la escucha, sin embargo, la primera está mucho más valorada que la segunda en nuestra cultura. No es así en otras culturas. En ocasiones la palabra es un símbolo de poder y dominación: quiero que se escuche mi voz porque lo que traigo es más valioso, no como lo tuyo, que no lo escucho por mi condicionamiento a priori según el cual o se me escucha a mí o se te escucha a ti, o tienes tú razón o la tengo yo. Si se me escucha soy valioso.
Grosso modo y según en qué casos, a los niños, a los ancianos, a las mujeres, a las mujeres ancianas, a las minorías, a las personas con menor status social, estructural, intelectual… "no se las escucha".
Queriendo tod@s ser escuchad@s, tener la palabra, no hemos aprendido a escuchar: no está valorado. Sin embargo, así las palabras caen en saco roto en muchas ocasiones. Tengo necesidad de que me escuchen y expreso, tienes necesidad de que te escuchen y expresas: El sistema necesita escucha, cuando una de las partes escuche, la otra podrá ser acogida y devolver escucha. Así entiendo que funciona la dialéctica de la conexión.
El problema es que, por otra parte, la escucha me conecta con mi vulnerabilidad, por lo que en muchas ocasiones no escuchar se convierte en una estrategia de protección, pues no sé qué hacer con lo que me sucede al escuchar. Cuando escucho me ocurren cosas: tensión, respiración, pensamientos, emociones. ¿Cómo me coloco con esto? Mis heridas generan procesos de identificación que me llevan a revivir el pasado y me dan información de que tengo duelos no elaborados.
Escuchar es observar y respirar, estar para la otra persona queriendo entender y conectar con su vivencia. Cuando escucho así resueno con la emoción, el síntoma… Puedo cuidarme ofreciendo presencia, estando en contacto conmigo también desde la escucha, estando en contacto con la respiración. Estando en contacto conmigo mism@, también puedo hacer que la otra persona resuene con la presencia que le estoy ofreciendo. Cuando escucho, ofrezco presencia, abro mis chacras.
La escucha profunda es terapéutica porque brinda un espacio para que la persona se exprese completamente, ayudando a dar claridad sobre ideas, sentimientos, necesidades y en último término a conectar con el poder personal que cada una de nosotras tenemos.
Aconsejar, consolar, minimizar, competir, contar una historia parecida, educar, compadecer, interrogar, explicar, corregir, tratar de solucionar… son comportamientos que no forman parte de la escucha profunda que propone el tipo de escucha al que se refieren las próximas líneas.
La recepción empática: Cómo hacerla según la Comunicación No Violenta (CNV)
EN SILENCIO
Miro a la otra persona.
Tomo conciencia de mi respiración lo que me ayuda a estar en contacto conmigo.
Estando en contacto con mis S y N.
Sosteniendo mis impulsos de intervenir, solucionar, tranquilizar y decir como lo vivo yo.
En contacto empático con los S y N de la otra persona sosteniendo los míos en una mano y los tuyos en otra.
Estoy para la otra persona y estoy para mí.
Quizás establezco un contacto físico
INTERVIVIENDO:
Además de lo anterior…
Intervengo cómo…
Con sentido de realidad, respetando ciertas normas culturales y cruzando otras con tacto.
Acompañando con un Aha…Umm…para decirte que estoy ahí
Repitiendo lo que dijo con mis palabras: Aquellas cosas con carga emocional. Así doy el mensaje de que te acompaño, quiero entenderte, te sigo, me importa…
Traduciendo lo que dijo a O-S-N-P desde la sugerencia, unas suposiciones que formulo desde un querer saber cuál es la vivencia de la otra persona y que la invita a continuar por el lenguaje de O-S-N-P a la otra persona. Os pongo algunos posibles ejemplos.
- ¿Estás así (S) porque he entrado sin llamar (O)?
- Pareces sorprendido (S) con lo que me estás contando (O)
- ¿Te sientes confuso (S)?
- ¿Te sientes frustrado (S) porque preferirías un tipo de comida que te guste más (N)?
- ¿Quieres prestar atención a tu trabajo ahora (N)?
- Quieres estar seguro (N) que este curso tiene sentido (N) y te va a servir para aprender nuevas formas de conectar (N) y enriquecer tus relaciones (N)
- ¿Te gustaría que te diga lo que he entendido (P)?
- Necesitas descansar (N) y quieres que saque a pasear yo al perro (P)
- Traduciendo a un lenguaje responsabilizador en que habla de sí mismo.
- Resumiendo si nos lo piden, si queremos estar seguras de que entendimos o si entendemos que la otra persona nos lo está pidiendo.
Intervengo cuándo…
Cuando nos lo piden o advertimos el deseo de la otra persona de que confirmemos lo que nos dijo: "¿entiendes?", "No sé si me estoy explicando…. De otra manera, si yo soy quien expreso, me responsabilizo de pedir que me repitan lo que dije cuando necesito estar seguro que me están entendiendo.
Cuando detecto un mensaje con carga emotiva lo reflejo. Os pongo ejemplos:
- Parece que te conmueve…pareces optimista, ilusionado…
- Estás muy enfadado…
- Me llega mucho dolor, ¿es así?
Cuando dudo si entendí.
- A ver si he entendido bien, estás diciendo…
- Es decir que…
- Dime si te he entendido bien, lo que dices es que…
- Voy a probar a ver si te he entendido…
Intervengo para…
Dar la oportunidad de corregir, profundizar y sacar otras voces también valiosas a la persona que estamos escuchando.
Acompañarla con mi comprensión de lo que me está contando y mostrándole que estoy atenta y presente con mis aha, umm, repeticiones, reflejos de O-S-N-P, resúmenes…
¿Cómo limpiarme de la escucha?
Después de dar escucha, quizás necesite escucha y tenga una conversación interna conmigo misma, o le pida a alguien que me ofrezca ese espacio. También puedo soltar, limpiarme con la naturaleza, con la conciencia de que estoy limpiando en lo físico y lo simbólico…Aquí algunas propuestas para crear esa conciencia.
Con la respiración
Dejando la ventana del lugar entreabierta
Poniendo una vela que queme
Poniendo incienso
Frotándome el cuerpo, espolsándome
Yendo a la playa
Cantando, sacando la voz en el coche
Corriendo, que me ayuda a respirar
Poniendo música para bailar: de percusión, africana o afro-caribeña
Sentándome en un jardín y tirandole esa energía a la tierra a través de un árbol tras pedirle permiso.
Hacer un agujerito en la tierra y tirar allí lo que me sobra para vaciarme
Tirando lo que me sobra al mar tras pedirle permiso en un ritual
Duchándome con conciencia de limpieza en la que se va lo denso por el desagüe
domingo, 8 de noviembre de 2015
Sesión 2: La Expresión Empática
La Expresión Empática y los Elementos de
la CNV
¿Cómo nos expresamos desde la Comunicación
No Violenta? Algunas claves de los elementos de la Comunicación No Violenta:
Transitar cada uno de los elementos de la CNV
Los elementos de la CNV son Observación, Sentimiento, Necesidad y Petición.
Para que la expresión empática desde la CNV llegue a las personas que
escuchan, mi intención honesta de conectar es un ingrediente fundamental. Si mi
expresión no es recibida como yo quiero, puede ser porque bajo mis palabras
todavía se esconden reproches, interpretaciones y no estoy siendo totalmente
consciente de ello. También puede ser que la/s otra/s persona/s no estén
preparadas para escuchar: cuando estamos afectados por algo, suele resultar más
difícil disponer de la apertura que requiere una escucha empática. Como
veremos en la siguiente sesión, es entonces cuando tengo la posibilidad de
pasar a la escucha: ¿qué le está pasando a la otra persona que no puede
recibirme? Algunas veces no nos resultará fácil pasar a la escucha cuando
yo quiero que me escuchen. Poder hacerlo, abre la posibilidad
de un espacio de conexión en el que finalmente ambas partes recibamos el
reconocimiento de nuestra experiencia deseado. Vamos con algunas claves de la
expresión según la entiende la CNV.
A.Observación (O)
·
Diferenciar entre observación y evaluación. Hacerlo nos facilita un punto
de partida común, reconocido por ambas partes, y posiblemente más
apertura en el diálogo, no hacerlo nos puede hacer caer en el juego quién tiene
razón y quién no.
·
El hecho que identificamos es el estímulo y no la causa de lo que sentimos.
Yo soy el responsable de lo que siento. Esto contribuye a que nos acerquemos.
·
Ser claros en la observación, que esta sea concreta, nos ayuda a que la
otra persona sepa a qué nos referimos, da claridad, y facilita
que yo pueda hacer una petición concreta. En mi experiencia, cuando no
tengo una observación concreta me cuesta encontrar una petición concreta.
B. Sentimiento (S)
·
Diferenciar sentimientos de interpretaciones facilita la conexión. Al
hablar de mi experiencia separándolo de mis apreciaciones moralistas será más
fácil que sea recibida mi vivencia. Cuando digo me siento rechazado, me
siento intimidado, no hablo únicamente de mis sentimientos, estoy diciendo
de una manera más o menos encubierta que me estás rechazando o
me estás intimidando: Es como decir que la causa de cómo yo me siento eres
tú. Tengo la opción de expresar cómo me siento hablando sólo de mí, quizás me
siento dolido o asustado. Asumir la responsabilidad de lo que siento puede
contribuir a salir del juego de las culpas y a allanar el camino de la
conexión.
·
Los sentimientos son agradables y desagradables según si nos dan info de
necesidades cubiertas o no . No hacemos una diferenciación entre sentimientos
buenos y malos. Todos ellos nos traen una información valiosa sobre cómo
estamos, nos hablan de nuestras necesidades. Valorarlos y acogerlos es sinónimo
valorarme y acogerme.
·
Expresarlos contribuye a crear un clima de confianza: Cuando empiezo a
hablar de mí a este nivel y desde un lenguaje responsabilizador, ya sea
expresando la ira o la vulnerabilidad, transitamos el lenguajes del
corazón.
·
Expresiones como siento que... o siento que tú... suelen
hablar de mis pensamientos e interpretaciones de lo que ha sucedido,
no únicamente de sentimientos, y nos alejan de la otra persona. Por
otra parte, los pensamientos, juicios, opiniones también pueden tener un lugar
en la CNV, es importante expresarlos enmarcando que es mi opinión. Por
ejemplo, la frase Siento que tú no me haces caso., la
podría traducir a la CNV diciendo... Estoy triste (S)al
pensar que no me haces caso (Pensamiento). La frase Siento que tu
estrategia no va a funcionar, la podría traducir diciendo... Me
siento desconfiado (S) al escuchar tu propuesta (Observación)
porque pienso que no va a funcionar (Pensamiento). El siguiente paso en
aras de asumir mi responsabilidad con más claridad sería acompañar esto de mi
necesidad en esa situación.
C. Necesidades (N)
·
Cuando nombro mi necesidad vinculándola a mis sentimientos, reconozco mi responsabilidad
y sigo hablando de mí. Si me salgo del lenguaje de la culpa (Tú eres el
responsable de lo que a mí me pasa) será más fácil que puedas mostrar interés
por lo que estoy tratando de expresar. Cuando abro mi corazón, por resonancia,
es posible que se abra tu corazón.
·
Las necesidades son universales, las compartimos todos los seres humanos.
Son el mundo de la abundancia donde cabemos todos los seres y dónde nos
reconocemos: Vivamos dónde vivamos, independientemente de nuestra cultura,
género... las necesidades básicas las compartimos con todos los seres humanos.
A este nivel todas las personas somos iguales y podemos reconocernos. En cuanto
a que una de las premisas de la CNV es que forma parte de la naturaleza humana
sentirnos satisfechos cuando contribuimos al bienestar de otras personas
(naturaleza solidaria), conectar desde un lugar en que reconocemos lo que es
importante para las partes (N) desde la responsabilidad, abre un montón de
posibilidades habilitadas por el nuevo punto de partida, reconocimiento de
igualdad, y la naturaleza solidaria del ser humano, premida a la que hacía
referencia antes.
·
Diferenciar necesidades de estrategias es fundamental en la labor de
reconocernos. A nivel de estrategias podemos estar en conflicto, a nivel de necesidades
no. Es un paso de conflicto a dilema.
·
Formulaciones como necesito que tú... no hablan de nuestras
necesidades, sino de nuestras estrategias.
D. Petición/Estrategia (E)
·
Diferenciar petición de exigencia. Cuando pido algo, me dicen que no y me
molesto, mi petición era una exigencia. La petición en la CNV aspira a ser
un regalo que le hacemos a alguien para que contribuya a nuestro
bienestar, con el deseo que diga sí eligiendo libremente. Relacionarla con la
necesidad facilitará que la otra persona la reciba como una petición (eres
libre de elegir) y no como una exigencia (si no lo haces está mal): Es
importante para mí esto (N), estarías dispuesto a...(E).
·
Es concreta, realista, negociable... Estas son características
fundamentales. ¿Qué quiero exactamente que haga la otra persona o yo misma?
Hacer la petición implica cerrar un ciclo, de otra forma toda mi experiencia
puede quedar en papel mojado. Cuando expreso algo, ¿Qué quiero? En mis
relaciones personales, en mis grupos... Hago que mi vida tome la forma que yo
quiero cuando, además de conectarme con lo que necesito en cada momento, hago
explícitas las estrategias o peticiones que imagino podrían satisfacer lo
que es importante para mí.
·
Existen distintos tipos de peticiones: Unas van relacionadas con la acción
y otras con la conexión. Las peticiones de acción se dan cuando pido a
alguien o a mí misma hacer algo: "¿Te vienes a dar un paseo por la
huerta?", "Voy a comprar el periódico". Las peticiones
de conexión están relacionadas con el proceso de comunicación. Cuando
quiero estar segura de lo que la/s otra/s persona/s ha/n entendido lo que acabo
de expresar puedo pedir que me digan lo que han entendido u otra pregunta en
este sentido. Esto nos puede ayudar a resolver malos entendidos o a acoger
empáticamente la vivencia de la otra persona (escucha). Otra petición de
conexión es aquella en la que quiero saber cómo está la otra persona al
escuchar lo que he dicho. Es una forma de decirle me importas, y seguir
indagando.
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